Zondag, eind van de middag, in de trein terug naar Groningen. De platonische liefde, als in vriendschap, lijk ik gevonden te hebben. Na een paar keer een biertje gedronken te hebben, zijn mijn nieuwe maat en ik een weekendje Amsterdam geweest. Laurens heet ‘ie. Net zo’n mooiboy als ik. Wat ons bindt? We zijn beide zo geil als Michael Jackson in een basisschool. Beide willen we onze onhoudbare seksuele lusten op de wereld botvieren. Voelt goed, zo’n partner in crime.
Goed, we zitten dus in de trein, omringd door een heleboel eerste- en tweedejaarsstudentes die kennelijk als sociale verplichting even bij hun ouders zijn geweest. Tegenover me zit een verenigingsslet met een rokje korter dan mijn bokser en een stem heser dan die van Katja Schuurman (ze praat nogal hard en stiekem heb ik zin om dat geluid te dempen door mijn pik in haar strot te duwen). De gedachte vervaagt alweer; dit weekend was immers ruig genoeg.
De schorre luidheid van miss corporaal wordt doorbroken door een standaard iPhone beltoon. Ik neem op. Omdat ik het nummer niet herken begroet ik de persoon aan de andere kant van de lijn met mijn naam. Vanuit mijn ooghoek zie ik dat de lascieve dame tegenover me bijna van haar treinstoel glijdt nu ze dit hoort. Bingo. Al voel ik me enigszins misnoegd dat mijn reputatie de dames blijkbaar wulpser maakt dan mijn uiterlijk.
Ik hang op en zie meteen een prive berichtje op Twitter. Opzichtig laat ik het Laurens lezen terwijl ik haar strak aan blijf kijken. ‘Is goed, maar hij gaat mee’, stuur ik terug, terwijl ik subtiel mijn wijsvinger in de richting van Laurens houd. Een vluchtige ja-knik geeft ons groen licht, we staan op en begeven ons naar het toilet, die gelukkig niet al te klein is. Binnen een halve minuut komt ons voluptueus studentje de WC in.
Waarschijnlijk is dit meisje Feyenoord-fan; ze handelt in ieder geval letterlijk naar hun motto ‘geen woorden maar daden’. Terwijl Laurens en ik nog staan, weet ze binnen een aantal seconden onze broeken naar beneden te trekken en gebogen als een Chinese tafeltennisser voor ons plaats te nemen. Gelukkig is Laurens z’n lul net zo hard als die van mij, zodat dit lieve meisje voor me dubbel plezier heeft. De weelderige oogjes staren ons veelzeggend aan, terwijl haar beide handen onze penissen omklemmen.
Terwijl haar rechterhand nog steeds dezelfde beweging maakt bij Laurens, levert ze wat vocht aan haar lippen en begint me hard te pijpen, Ha, toch gelukt om op deze manier haar mond te snoeren, besef ik me. Ze zuigt net zo enthousiast als een baby die voor het eerst mama’s borst mag proeven. Hier word ik gelukkig van. Deze vrouw gaat het wel maken later. Ik kijk mijn maat aan en we beginnen te glimlachen. De volgende stap dan maar.
Terwijl ik ‘station Assen’ over de intercom hoor, pak ik de hitsige dame beet en laat haar in een houding staan waarbij haar volle bips naar Laurens zijn pik kijkt. Haar legging wordt snel ontdaan van haar bovenbenen, het rokje gaat omhoog en de string opzij. Vrije toegang. Ik zie dat tussen de billen een snoeiharde penis verdwijnt. Haar gekreun wordt gedempt door mijn vlees. Hoe harder Laurens stoot, hoe sneller de beweging van haar hoofd gaat, wat mij steeds meer voldoening geeft. Hij merkt dit ook en voelt zich niet beschaamd om als een Metal-gitarist tekeer te gaan. Ik kijk hem aan. Hij kijkt mij aan. We high-fiven. Dit is een verdomd machtig gevoel. Al ben je dictator van een land, zonder dit te hebben gedaan, heb je nooit pure macht ervaren.
Ik begin waarde te hechten aan mijn nieuwe vriendschap. Hij doet het goed en we lijken elkaar te begrijpen. Om dit volledig te toetsen steek ik mijn rechterhand op en begin langzaam vanaf vijf af te tellen. Ik zie de expressie op zijn gezicht veranderen; volgens mij liggen we op 1 lijn. Wanneer er louter een vuist in de lucht hangt, spuiten we haar beide en op hetzelfde moment vol. Ze lijkt verrast door de in twee gaten binnengekomen kleverige substantie, maar vertoont geen onverwachtse bewegingen, zodat onze climaxen een rustig verloop krijgen.
Ze staat op en zonder een woord gezegd te hebben verlaat ze het vertrekje. Licht grinnikend wij even later ook. Hier ga ik een column over schrijven, bedenk ik me bij het uit de trein stappen. Gelukkig dit keer niet zo grof, ik heb immers niet geneukt.
Een Column?…. T’s meer een kronkel!… Moet ik er wel of niets over schrijven. Ben ik de juiste man om er iets over te zeggen. Zijn de opmerking over te veel seks in het Groninger Studentenkrant wel of niet gerechtvaardigd? Als oud journalist van De Lawine, hebber van een weblog in crime, meeschrijver op verschillende site’ s, denk ik er wel iets over te mogen schrijven. Trouwens als iemand weer begint te mekkeren dat mijn reacties zo lastig leest prima ” heb een dyslexie dus t’ leest niet zo vlot.
Het is blijkbaar een stuk met de bedoeling om discussie uit te lokken? Dan ben ik de man. Het is absoluut geen column. Kan ik er dan een kronkel van te maken. Ook niet! Om bewust groepen of personen te schofferen die aanhalen in een ordinair verhaal dat is geen kunst. Zelfs ene Geert kan dat. Dus de eerste conclusie slecht stuk. Zoiets had ik beter kunnen schrijven dan had ik mij kunnen verschuilen achter mijn dyslexie. Maar ook achter ” dit heb ik niet zo bedoeld metaforisch opgeschreven “, dus wat mekker je nu. Slecht geschreven haastig stuk is dus een goede conclusie.
Als dat de bedoeling is geweest, dit gelet op een reeks mensen waarmee vergelijkingen worden getrokken, is het een slecht verhaal, Dan is de kritiek gefundeerd. Pure slechte porno in Groninger studentenkrant. Heel slecht geschreven ook nog trouwens.
Als dat het niet is, dan zou ik moeten kijken naar de onderliggende gedachten in het slechte verhaal. Dus niet naar de schofferende uitlatingen over personen. Hoor en wederhoor is moeilijk bij Michael Jackson. Maar t’ was roddel en achterklap’. Immer Jackson is vrijgesproken. Nou vooruit; ” over de doden niets dan goeds ‘. Maar het kan iets zeggen over de traumatische ervaringen opgedaan in het basisonderwijs ( gelet op de verwijzing met Michael Jackson) of wellicht in de kerkelijke beleving van de schrijver. Voor de draad ermee schrijver. Vertel ons open en eerlijk jou opgedane trauma’s! Versluier die dan niets. Wie heeft er toen aan jou piemeltje gezeten? Vertel het ons lezers. Kan zo naar de commissie Deetman of Samson!
Seks in de trein! Masturbatie in het openbaar vervoer! Kijkende naar verschillende YouTube filmpjes. T’ ja inderdaad daar zou je aandacht voor kunnen vragen. Maar als masturbatie daardoor extra spannend geworden is, waarom misgun je iemand dat dan weer. Het zou inderdaad ook zeer verstandig zijn voor niet masturberende reizigers een veiligheidsbril te gaan dragen in het openbare vervoer. Anders is het risico inderdaad aannemelijk dat bij ejaculatie van de ene of andere YouTube filmer het oog zou kunnen worden geraakt door de ene of andere rukker. Ik heb aandelen in de veiligheidsbrillen. Dan is het een goed stuk dus! Maar puntje dragen veiligheidsbril had de schrijver beter uit de verf moeten laten komen. Dus slecht dus. Ook niet goed voor mijn aandelen.
Het is blijkbaar al zover gekomen dat de Nederlandse Spoorwegen besloten hebben de toiletten in treinen te sluiten. Ook slecht voor mijn aandelen ik lever namelijk die toiletten. Dit omdat er blijkbaar te veel gebeurd wat het daglicht niet kan verdragen. Had dan de OV afgeschaft. Druggebruik, wegwerken van lastmateriaal,… (ja, ja student, moet je even over nadenken ‘ lastmateriaal zoek het zelf maar op) maar om op deze wijze dat te accentueren zodat de NS = Nederlandse spoorwegen, meer munitie te geven om de toiletten in treinen te kunnen sluiten, slecht stuk dus. Zeker voor mensen met stoelgang gebonden problemen. En dat sluiten van treintoiletten dat komt dus door jou ordinaire neukpartijen op de treintoiletten. Zodat de stoelgang problemen voor de toiletdeur ook nog eens die smerige geur door de treinen verspreiden. Ruk dus op YouTube op je plaats (lul).
Of moet het slecht geschreven verhaal aandacht vragen voor ” Das wunder de Liebe “? Dan verwijs ik in dat geval dan ook naar YouTube. Dan niet naar de masturbatie filmpjes, maar naar Oswalt Kolle. Die als eerste armoede in seksuele kennis aan de orde stelde. Daarover is nu zeker iets te schrijven ” van Assen naar Groningen in vijftellen. Tja daar kun je zeker geen enkele plezier aan beleven. Dat is seks van de koude grond. Op naar de lessen van Oswalt Kolle zou ik zeggen.
Of… Is het karaktermoord van een slechte schrijver? In zijn giftige gedachtegoed anderen wil meesleuren. Diens twijfels openbaart. Over platonische liefde schrijft maar stiekem daarmee iets anders bedoeld. Ik hou van alle mensen. Maar omdat nu gelijk te openbaren op de website van het Groninger studentenkrantje te zetten niet verstandig. Kom op, waarover moeten wij in Godsnaam nadenken?
Over de schrijver dus. Nu die is biseksueel maar heeft homoseksuele trekjes. Deze is er zelf daarover nog niet uit. Liefde voor zijn partner in crime gaat heel erg ver. Maar daarmee zit de bajes trouwens ook al vol. Kinderporno netwerken zijn wereldwijd verspreid. Oké, ‘ dat besprak Oswalt Kolle toen niet. Goed dat kan worden verholpen. Verbod op internet. Dus weg ermee. Goed voor TNT post. Slecht of goed voor het milieu. Alhoewel papier hier in berekeningen t.o.v energieverslindende computers, wellicht een promotie onderzoek waard kan zijn. Is internet een zegen of een misdaad voor mens en milieu. Moeten wij terug naar het papieren tijdperk. Wil de schrijver dat ons vertellen. Weer naar de geur de plakkerige pagina’s hitsige plaatjes van geleende pornoboekjes. Het scherm van de schrijve is niet romantisch,… doekje erover weg ermee. T’ ja vroeger. Je verwoord je hunkering dan slecht. Parlementair waardig stuk. Dus criticasters er zit meer in dit stuk dan we dachten.
Uit het stuk kun je halen dat de schrijver aan een minderwaardigheidscomplex leid. Oké, komt niet zo sterk uit de verf, maar een goede lezer haalt dat er zo uit. De schrijver is niet zelfstandig. De schrijver heeft heel veel steun nodig. De schrijver kan slecht eigen initiatieven ontwikkelen. De schrijver zoek maatjes benoemd die als zijnde zijn partner in crime. Maar voornamelijk heeft de schrijver een zeer verwrongen zelfbeeld. We is dus een hulpvrager.
Een groot probleem onder studenten? Moeten we eens gaan onderzoeken. Ook het aantal suïcides wijst op problemen die verweven kunnen zijn zoals beschreven binnen deze kronkel. Maar dat Ben in zijn seksuele beleving iets extra’s ervaart door Laurens dat is duidelijk. Dan zou je toch eens naar een gedragsdeskundige kunnen gaan. Dat we dat even bespreekt. Eventueel zou WE naar en Psychiater (niet bang zijn hoor Ben) kunnen. Dat is wellicht nu al wel aan te bevelen. Dit omdat ik iets bespeur van een verborgen homoseksuele inslag. Kom maar uit de kast jochie ze plagen jou heus niet hoor. Maar als het is, wat velen beweren, ‘ ordinair seksverhaal’, t ‘ ja dan heeft het kwalijke kanten.
Dan is het een slecht geschreven seksverhaal. Dit omdat WE niet weergeeft dat WE niet beschrijft dat als eerste de condooms om de fallussen moeten worden geschoven alvorens WE aan de slag gaat. Dus het heeft geen voorlichtingsdoel, dus is plat. Is het een anale penetratie of een vaginale penetratie van Laurens. Waarop WE in vijftellen tot ejaculatie kwam. Dat moeten wij als zijnde lezers wel even weten. Schoffering van een aantal mensen. Opscheppen hoe flink de schrijver is met al zijn twijfels. Ik ga van het goede uit. Dat de redactie discussie wil genereren voor een slecht gelezen studentenkrant die niet subsidie waardig meer is. Nu als dat de bedoeling is geweest over dooien of populaire personen ,dan is het een slecht stuk. En dus ” dag-dag ” redactie.
Wat een verhaal.
Ik heb mezelf meerdere keren bevredigd bij het lezen van dit verhaal. Alex ongetwijfeld ook gezien wat het allemaal losmaakt.